孙悟空大闹天宫之后，被如来佛祖压在五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……观音说“悟空！”
悟空说：“靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？”
观音对他说：“这就是你的错了，我今天来是要告诉签名一件好事的！”
悟空接着说：“要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形像代言人，特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。”
观音叹道：“可是你现在是被压在大山底下呀？”
悟空气愤地说：“大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了，只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观间MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？”
观音问他：“那你今天为什么没有上班呢？”
悟空说：“靠！双休日，understand?”
观音说：“SURE！”
悟空说：“那你今天来是要告诉我什么呢？”
观音道：“你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被子压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插……他老本，泼……他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.kiwini.com的登陆权限……”
悟空吃惊道：“什么？”
观音用手掩住嘴唇说：“嘘……”
悟空反问道：“嘘嘘？”
观音大声道：“靠！嘘你妈个头呀！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！”
悟空道：“啊？就是这个和尚？”
唐僧边走边想道：“按照地图的指示，应该就是这里了呀？”
悟空惊叫道：“啊，你踩到我的手啦！”
唐僧看到悟空说：“哦，sorry,我没有注意到你这只大乌龟。”
悟空反问道：“乌龟？”
唐僧无辜地说：“是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长着猴子一样脸的乌龟。”  
悟空气极地说：“看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……”
唐僧好奇地说：“哦？你也认识观音？他一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？”
悟空把名片对唐僧递去：“这是我的名片。”
唐僧说：“哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？”
悟空大叫道：“用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在山底下了！”
唐僧满腹狐疑地看着他说：“不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？”
悟空说：“傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？那有你这么傻的傻子？”
唐僧说：“这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？”
悟空不耐烦地说：“好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。”
唐僧接着说：“好的，你等着”
悟空用双手捂着嘴大声喊道：“喂……找到了没有……”
唐僧说：“找到了……可是我不知道哪个才是啊……”
悟空说：“靠！上面贴了多少条子啊？”
唐僧无助地说：“‘很多啊！’‘要想富，少生孩子多养猪’、‘只生一个好’、‘周星驰社区，不上白不上’、‘此地无银三百两’、‘此处禁止照相，违者罚款’……”
悟空说：“对对对，就是照相的那张。”
唐僧说：“好了！我 已经揭下来了！”
悟空说：“ok！你快走远些！”
咯噔咯噔……
悟空叫道：“再远些……”
咯噔咯噔……
悟空又大叫道：“再远些……”
咯噔咯噔……
悟空拼命怪叫道：“再远些……”
唐僧生气地说：“靠！再远就到印度啦……”
悟空说：“俺出来啦！”
唐僧迟疑地问道：“嗯？山都没有倒，你怎么出来了？”
悟空说：“你从山洞里往外爬还要把山弄倒？
唐僧惊讶地说：“你是爬出来的？那封条？”
悟空一本正经地说：“走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真……是差劲！我们走吧？”
唐僧难为情地说：“你这一身上下一丝不挂的，不好吧？”
悟空说：“我有毛啊？”
唐僧教训道：“有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。”
悟空说：“师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。”
唐僧反问道：“怎么了？”
悟空说：“我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈圈戴在头上，也起不了什么作用啊？”
唐僧大声叫道：“哪那么多废话？叫你戴上就戴上！”
悟空说：“靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）”
唐僧心理骂道：“§▲※◆◎☆↑”
悟空怪叫道：“我的头！”
唐僧笑道：“哈哈哈！你怕了吧？”
悟空吃惊地说：“这难道就是江湖中失传已久的‘摇头咒‘？”
唐僧正色道：“不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！”
悟空怪叫道：“好狠毒！”
唐僧笑道：“呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！”
悟空好脾气地说：“人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么‘摇头咒’，讨厌了啦！”
唐僧说：“不好！”
悟空问道：“怎么了？”
唐僧说：“老虎！”
悟空说：“师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？”
唐僧好奇地说：“诗？”
悟空装模作样道：“是啊！正所谓‘一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧道：“拜托，这是儿歌……”
悟空正色道：“我的意思是说，有我在老虎不会死的！”
唐僧大声说：“靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！”
悟空接着说：“了解！瞧好吧！”
唐僧问道：“悟空，为什么不走了？”
悟空重接话道：“前面有一条河挡路！”
唐僧命令地说：“河是什么东东？你把他打死不就结了？”
悟空用手一指，说道：“你看，这就是河。”
唐僧扮个怪脸说话了：“哦，this is river！”
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧吃惊地说：“悟空，为师的马不见了！”
悟空大叫道：“马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？”
唐僧紧张地伸手摸了摸接着说还好没有丢！
悟空认真地说：“是被河里的小白龙叼走了！”
唐僧笑道：“白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。”
悟空没好气地说：“什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！”
唐僧好奇地说：“什么？你游泳也行？太厉害了！”
悟空骂道：“猪水脑！”
不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前
白龙问：“你就是东土来的和尚？”
唐僧道：“正是。”
白龙双膝跪地说：“师傅！”
唐僧双手扶起他来说：“谁？我？认错人啦！”
白龙接话道：“没错，就是你，是观音姐姐让我在这里等你的。”
唐僧疑惑地说：“又是观音？你怎么会在这里的？”
白龙认真地说：“我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私奔了！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！”
悟空问他：“绕口令？什么意思？”
白龙接答道：“就是”老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔。”
唐僧说：“哦？你说的不是挺好的么？”
白龙没上没下地说：“废话，我已经在这里练了五十多年了！”
唐僧说：“原来是这样，不如我来教你一个新的。‘八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮’。”
悟空叫道：“什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！”
唐僧表情严肃地说：“悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！”
悟空怪叫：“靠！”
唐僧百思不解地说：“你又打我？”
悟空迫不及待的说：“快说正事！”
白龙说：“哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮……您去取经吧？”
唐僧气愤地说：“哼！想的到不错！我要宝马！”
白龙说：“名车啊！”
唐僧说：“你怕了吧？”
导演大喊：“cut！”
唐僧说：“喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？”
导演接话道：“宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？”
唐僧没好气地说：“宝马，最好的也不过才几十万嘛。”
导演大叫道：“几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？”
唐僧：“好，再来！”
……
白龙双手作揖，面对唐僧说：“哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮……您去取经吧？”
唐僧接着说：“阿弥陀佛！”
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）赐予我国量吧……我……是……唐……僧……
悟空走上场喊道：“西瑞？”
白龙心想：“该我出场了！”
（白龙摇身一变）
唐僧大惊道：“骡子！”
导演接着说：“不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。”
白龙叫道：“那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！”
唐僧接着说：“是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？”
导演无耐地说：“各位，凑合一下先，今天晚饭我请。”
白龙说：“好吧，就这么定了！”