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孙悟空大闹天宫之后,被如来佛祖压在五行山下,“biu”的一下,五百年过去了……观音说“悟空!” 悟空说:“靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?” 观音对他说:“这就是你的错了,我今天来是要告诉签名一件好事的!” 悟空接着说:“要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形像代言人,特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。” 观音叹道:“可是你现在是被压在大山底下呀?” 悟空气愤地说:“大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了,只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观间MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了?” 观音问他:“那你今天为什么没有上班呢?” 悟空说:“靠!双休日,understand?” 观音说:“SURE!” 悟空说:“那你今天来是要告诉我什么呢?” 观音道:“你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本)……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被子压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插……他老本,泼……他硫酸,踩他的小底迪,注销他在www.kiwini.com的登陆权限……” 悟空吃惊道:“什么?” 观音用手掩住嘴唇说:“嘘……” 悟空反问道:“嘘嘘?” 观音大声道:“靠!嘘你妈个头呀!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!” 悟空道:“啊?就是这个和尚?” 唐僧边走边想道:“按照地图的指示,应该就是这里了呀?” 悟空惊叫道:“啊,你踩到我的手啦!” 唐僧看到悟空说:“哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。” 悟空反问道:“乌龟?” 唐僧无辜地说:“是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长着猴子一样脸的乌龟。” 悟空气极地说:“看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……” 唐僧好奇地说:“哦?你也认识观音?他一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?” 悟空把名片对唐僧递去:“这是我的名片。” 唐僧说:“哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?” 悟空大叫道:“用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在山底下了!” 唐僧满腹狐疑地看着他说:“不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?” 悟空说:“傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?那有你这么傻的傻子?” 唐僧说:“这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?” 悟空不耐烦地说:“好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。” 唐僧接着说:“好的,你等着” 悟空用双手捂着嘴大声喊道:“喂……找到了没有……” 唐僧说:“找到了……可是我不知道哪个才是啊……” 悟空说:“靠!上面贴了多少条子啊?” 唐僧无助地说:“‘很多啊!’‘要想富,少生孩子多养猪’、‘只生一个好’、‘周星驰社区,不上白不上’、‘此地无银三百两’、‘此处禁止照相,违者罚款’……” 悟空说:“对对对,就是照相的那张。” 唐僧说:“好了!我 已经揭下来了!” 悟空说:“ok!你快走远些!” 咯噔咯噔…… 悟空叫道:“再远些……” 咯噔咯噔…… 悟空又大叫道:“再远些……” 咯噔咯噔…… 悟空拼命怪叫道:“再远些……” 唐僧生气地说:“靠!再远就到印度啦……” 悟空说:“俺出来啦!” 唐僧迟疑地问道:“嗯?山都没有倒,你怎么出来了?” 悟空说:“你从山洞里往外爬还要把山弄倒? 唐僧惊讶地说:“你是爬出来的?那封条?” 悟空一本正经地说:“走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真……是差劲!我们走吧?” 唐僧难为情地说:“你这一身上下一丝不挂的,不好吧?” 悟空说:“我有毛啊?” 唐僧教训道:“有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。” 悟空说:“师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。” 唐僧反问道:“怎么了?” 悟空说:“我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈圈戴在头上,也起不了什么作用啊?” 唐僧大声叫道:“哪那么多废话?叫你戴上就戴上!” 悟空说:“靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)” 唐僧心理骂道:“§▲※◆◎☆↑” 悟空怪叫道:“我的头!” 唐僧笑道:“哈哈哈!你怕了吧?” 悟空吃惊地说:“这难道就是江湖中失传已久的‘摇头咒‘?” 唐僧正色道:“不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!” 悟空怪叫道:“好狠毒!” 唐僧笑道:“呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!” 悟空好脾气地说:“人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么‘摇头咒’,讨厌了啦!” 唐僧说:“不好!” 悟空问道:“怎么了?” 唐僧说:“老虎!” 悟空说:“师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?” 唐僧好奇地说:“诗?” 悟空装模作样道:“是啊!正所谓‘一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……” 唐僧道:“拜托,这是儿歌……” 悟空正色道:“我的意思是说,有我在老虎不会死的!” 唐僧大声说:“靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!” 悟空接着说:“了解!瞧好吧!” 唐僧问道:“悟空,为什么不走了?” 悟空重接话道:“前面有一条河挡路!” 唐僧命令地说:“河是什么东东?你把他打死不就结了?” 悟空用手一指,说道:“你看,这就是河。” 唐僧扮个怪脸说话了:“哦,this is river!” (说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了) 唐僧吃惊地说:“悟空,为师的马不见了!” 悟空大叫道:“马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?” 唐僧紧张地伸手摸了摸接着说还好没有丢! 悟空认真地说:“是被河里的小白龙叼走了!” 唐僧笑道:“白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。” 悟空没好气地说:“什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!” 唐僧好奇地说:“什么?你游泳也行?太厉害了!” 悟空骂道:“猪水脑!” 不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前 白龙问:“你就是东土来的和尚?” 唐僧道:“正是。” 白龙双膝跪地说:“师傅!” 唐僧双手扶起他来说:“谁?我?认错人啦!” 白龙接话道:“没错,就是你,是观音姐姐让我在这里等你的。” 唐僧疑惑地说:“又是观音?你怎么会在这里的?” 白龙认真地说:“我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私奔了!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!” 悟空问他:“绕口令?什么意思?” 白龙接答道:“就是”老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔。” 唐僧说:“哦?你说的不是挺好的么?” 白龙没上没下地说:“废话,我已经在这里练了五十多年了!” 唐僧说:“原来是这样,不如我来教你一个新的。‘八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮’。” 悟空叫道:“什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!” 唐僧表情严肃地说:“悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!” 悟空怪叫:“靠!” 唐僧百思不解地说:“你又打我?” 悟空迫不及待的说:“快说正事!” 白龙说:“哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮……您去取经吧?” 唐僧气愤地说:“哼!想的到不错!我要宝马!” 白龙说:“名车啊!” 唐僧说:“你怕了吧?” 导演大喊:“cut!” 唐僧说:“喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?” 导演接话道:“宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?” 唐僧没好气地说:“宝马,最好的也不过才几十万嘛。” 导演大叫道:“几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?” 唐僧:“好,再来!” …… 白龙双手作揖,面对唐僧说:“哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮……您去取经吧?” 唐僧接着说:“阿弥陀佛!” (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)赐予我国量吧……我……是……唐……僧…… 悟空走上场喊道:“西瑞?” 白龙心想:“该我出场了!” (白龙摇身一变) 唐僧大惊道:“骡子!” 导演接着说:“不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。” 白龙叫道:“那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!” 唐僧接着说:“是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?” 导演无耐地说:“各位,凑合一下先,今天晚饭我请。” 白龙说:“好吧,就这么定了!” |